Psichoterapeutas-psichologas Erikas Siudikas naujienų portalui tv3.lt paaiškina, kaip atpažinti ženklus, rodančius, kad jūsų partneris gali būti neištikimas, ir kokių veiksmų imtis susidūrus su tokia situacija.
Požymiai, kad partneris turi meilužę
Pasak psichoterapeuto E. Siudiko, pagrindiniai elgesio pokyčiai, galintys signalizuoti apie galimą partnerio neištikimybę, yra emocinis atitolimas.
Partneris, kuris eina „į kairę“, paprastai tampa uždaresnis, mažiau domisi antros pusės gyvenimu, o emocinė šiluma ir rūpestis ima nykti.
„Jeigu emocinė šiluma ir rūpestis prieš tai buvo, jis pradeda nykti. Tam tikri pokalbiai apie darbą, apie jausmus, emocinius dalykus tampa labiau paviršutiniški, atsiranda vengimas gilesnių diskusijų apie santykius. Pradeda atsirasti emocinis atstumas“, – vardija E. Siudikas.
Specialistas taip pat pastebi, kad keičiasi ir partnerio įpročiai – atsiranda nauji projektai, dažnesnės komandiruotės, vėlavimai, nes kito žmogaus atsiradimas reikalauja papildomo laiko ir energijos. Taip pat gali iškilti didesnis privatumo poreikis: nauji draugai, dažnesnis naršymas telefone, jo saugojimas.
Pasak psichoterapeuto, pokyčiai seksualiniame gyvenime taip pat gali būti neištikimybės ženklas.
„Būna, kad vyrai irgi atitolsta, nes emociškai priartėja prie kitos partnerės, o būna atvirkščiai, kad atsiranda naujas impulsas, nauja aistra, adrenalinas.
Pastebiu, kad dažnu atveju pas vyrus būna atvirkščiai – atsiranda daug didesnė energija seksualiniam santykiui, kurios nebuvo prieš tai“, – pažymi psichoterapeutas.
Pasikeitęs rūpinimasis išvaizda taip pat gali būti signalas: „Jeigu žmogus mažiau rūpinasi, mažiau skiria dėmesį išvaizdai ir staiga atsiranda energija sportuoti, apsirengti kitaip, galbūt tai galėtų būti ženklas.“
Galiausiai, gali išryškėti didesnis jautrumas klausimams apie buvimą konkrečioje vietoje ar kitas veiklas, kurias veikia partneris.
„Pavyzdžiui, vyras yra neištikimas, žmona paklausia, ką jis veikia, pradeda labiau domėtis – jis tampa jautresnis klausimams, ima išsisukinėti, gali būti kontraapkaltinimas žmonos, bandymas kaip įmanoma labiau nukreipti dėmesį, kaltės jausmas“, – atskleidžia psichoterapeutas.
Kaip derėtų elgtis įtariant partnerio neištikimybę?
Pasak psichoterapeuto E. Siudiko, santykiuose egzistuoja du žmonių tipai. Vieni į santykius žiūri kaip į ilgalaikį projektą – juos grindžia artumu, draugyste, renkasi partnerį ir nesimėto, nes žino, ko nori. Tai gyvenimiška energija, kurios jie nenori blaškyti meilužiams.
Kiti, vyro teigimu, nėra nuėję tam tikro kelio, todėl santykius mato per aistros prizmę.
„Turi būti trauka, seksas, o kai energija pradeda dingti, tuomet galvoje atsiranda idėja, kad žmogus nebetraukia, o yra prisirišimas, vaikai, namai, vadinasi, reikia ieškoti meilužio/-ės, nes taip turi būti“, – aiškina psichoterapeutas.
Jis pabrėžia, kad neištikimybė dažniausiai kyla ne dėl santykių sunkumų, bet dėl savęs ir santykių prasmės nesupratimo.
„Mano akimis, dažniausiai neištikimybė būna ne dėl to, kad santykiuose yra sunkumų, nes visi mes susiduriame su sunkumais, bet dėl nesupratimo savęs, gyvenimo, santykių, apie ką jie, kam jie man skirti, kodėl aš juos pasirinkau, painiojimo aistros su santykiais“, – pažymi jis.
Psichoterapeutas pabrėžia, kad išvardyti ženklai nebūtinai reiškia neištikimybę, tačiau jie gali signalizuoti apie santykių krizę, kurios nereikėtų ignoruoti.
„Ko aš tikrai nedaryčiau – tikrai nešnipinėčiau, o ateičiau pas partnerį ir pradėčiau atvirai apie tai kalbėtis, dalinčiausi. Sakyčiau: „Aš pastebiu tokius jausmus“, pradėčiau tiesiogiai klausti“, – sako jis.
Pasak E. Siudiko, svarbu kalbėtis ne kaltinant, o išreiškiant savo jausmus ir reakcijas:
„Aš gyvenu tokia filosofija, kad partneris man nepriklauso. Jis turi teisę mane palikti, mane išduoti, jis yra laisvas žmogus gyventi taip, kaip jis nori, todėl aš neturiu teisės jį riboti, bet turiu teisę saugoti save, savo jausmus ir reaguoti, kaip aš jaučiuosi.“
Jis pataria stebėti, ar pokalbis veda į artimesnį dialogą, ar į išsisukinėjimą.
„Svarbu dalintis ne kaltinimu, kad tu darai ką nors blogai, o dalintis per savo poziciją – kad aš jaučiuosi nesaugiai, noriu paklausti, pasidomėti. Reikėtų eiti per tą pusę“, – pabrėžia psichoterapeutas.
Patiko straipsnis? Užsiprenumeruokite mūsų naujienlaiškį ir gaukite svarbiausias dienos naujienas bei įdomiausius straipsnius kiekvieną darbo dieną 11 val. Tiesiai į Jūsų el. paštą!
