Daugiau apie tai „Žinių radijo“ laidoje „(Ne)toksiški santykiai“ pasakoja kognityvinės elgesio terapijos praktikė, koučingo specialistė Daiva Babilevičienė.
D. Babilevičienė sako, kad žmoguje nėra magneto, kuris gali pritraukti emociškai neprieinamus, kontroliuojančius, smurtaujančius, neištikimus ar kitokius negerumus turinčius partnerius. Ne magneto dėka patiriame skaudulius santykiuose. Ji pabrėžia, kad mes neatliekame namų darbų.
„Kodėl vis pritraukiame tokius pačius partnerius? Tai ypač yra aktualu, jei jūsų santykiai nėra ilgalaikiai, vis surandate antrąją pusę ir vis atrodo, kad žmogus tampa toks pats, kaip prieš tai buvęs partneris. Arba pats susiduri su tokiais pačiais sunkumais, kaip susidurdavau anksčiau.
Tai vyksta todėl, kad neatliekam namų darbų, lieka neišmoktos pamokos, galite paklausti savęs arba paanalizuoti savo pažįstamų ratą, kurių santykių pradžioje sąmoningai arba nesąmoningai dažniausiai vadovaujamasi tam tikromis neišmoktomis pamokomis. Pavyzdžiui, viena iš jų gali būti tai, kad asmuo labai bijo likti vienas, vienišas. Ir kuo skubiau, kuo greičiau trokšta susirasti antrą pusę. Tada kaina tampa nesvarbi, svarbu, kad būtų meilė, kad būtų santykis ir net nesvarbu, su kuo jisai bus", – pasakojo D. Babilevičienė.
Laidos vedėja papasakojo kokios esminės klaidos gali būti kartojamos, kokie žingsniai yra atsirenkant netinkamą partnerį. Ji vardija, kokios yra kitos neišmoktos pamokos.
„Viena dar neišmokta pamoka galėtų būti apie tai, kad apie savo partnerį ar pasimatymų objektą sprendžiu dar neataušus pirmajam susižavėjimui. Gal ten net nėra sprendimo, tiesiog jau trečio susitikimo metu įsivaizduoju, kad bus vestuvės, vaikai, santuoka, pensija, senatvė ir taip toliau. Tai irgi yra neišmokta pamoka. Tokiu būdu mes praleidžiame prieškontaktį ir iš karto turime iliuziją, kaip viskas bus. Svajojame, susikuriame tuos rožinių akinių svajones ir vizijas, kaip visa tai bus.
Trečia galimai neišmokta pamoka, kaip ir minėjau, yra tas prieškontaktis, kad susipažinčiau su tikruoju veidu, pažinčiau asmenybę, jo gyvenimo patirtis ir duočiau sau laiko įvertintini – ar šis žmogus man tinka.
Viduje, tiesiog džiaugiuosi, kad mane „pasirinko“, kad pagaliau nebesu vienas, viena ir stengiuosi padaryti viską, kad tą žmogų išlaikyčiau šalia. Kartais taip pasireiškia perteklinė meilė ar globa, o kai kuriems tai gali pasireikšit paranojiniu kontroliavimu, kai darau viską, kad neprarasčiau to savo naujojo meilės objekto“, – sakė ji.
Sukurtas fiktyvus scenarijus nėra vienintelė darome klaida. Anot, D. Babilevičienės už vis blogiau yra santykiuose pamiršti save.
„Dar viena pamoka neišmokta, galėtų būti apie tai, kad laikui bėgant pamatau vis daugiau trūkumų, kurie niekaip nėra suderinami su asmeniniu, vertybiniu stuburu – aš pasirenku prieš juos užsimerkti. Tai yra, tiesiog ignoruoju arba neigiu, arba galvoju, kad labai pasistengus tas žmogus pasikeis ir taps tokiu, kokiu man reikia.
Dar blogesnė šios pamokos versija yra tai, kad taip norėjau greitai susirasti partnerį, kad net pamiršau pagalvoti apie savo vertybes. Čia yra tada, kai nėra tos savityros, savo asmenybės nagrinėjimo. Tikslas, iš esmės kasdieninis – yra turėti santykius, pamiršus apie tai, kad man yra santykių kokybė ir tai ką aš gyvenime labiausiai vertinu.
Jei nekartojate jūs, tų pačių išmoktų pamokų, tai viena iš pagrindinių pamokų, kurią turim nuolat lankyti, jeigu tai būtų mokykla, kad sukurtume darnius santykius, tai yra nepamiršti, kad santykis su savimi yra savivertė, savigarba ir savistova – yra toks pat svarbus, kaip santykis su kitu.
Vadinasi, kad ir kokie tie mūsų darnūs santykiai būtų – mes visada turime turėti laiko šiek tiek atsitraukti ir pabūti su savimi, ne taip, kad pabūti ir pasėdėti tyloj, bet stengtis pajusti, išgyventi patirtis, tokiose, kuriose mūsų savivertė, savigarba stiprėtų, mes ją galėtume ugdyti ir nuolat galėtume save stebėti“, – pasakojo moteris.
Laidos „(Ne)toksiški santykiai“ vedėja D. Babilevičienė sako, kad paprastai žmonės mėgsta tai, kas jiems yra aišku, pažįstama.
„Tarkim, galbūt augote disfunkcinėje šeimoje ir jums yra pažįstamas konfliktavimo bendravimo būdas ir jums tai yra taip pažįstama, kad nesąmoningai pasirenkate tokį partnerį ir jums tai labai artima, net jei tai išaiškėja trečio pasimatymo metu. Jūs neriate tiesiai ten, kur jums yra viskas aišku. O kai yra viskas aišku, net nebūtinai tai turi būti gerai, bet jums tai yra natūralu, priimtiniau, nereikia sukti galvos.
Aš labai mėgstu metaforą šioje situacijoje, kad lygiai taip pat, kaip kavinėje, mes iš 55 patiekalų galime užsisakyti šaltibarščius vėl ir vėl, nes puikiai žinome ne tik jų skonį, bet kaip nuo jų pučia pilvą – tai lygiai tas pats ir su santykiais. Mes galime vėl ir vėl pasimauti ant to pačio kabliuko, nes mums tai yra pažįstama, mums nereikia eiti iš komforto zonos ir geriau imti tai, kas sena ir tikra, nors nebūtinai gera ir laiko susitaupo. Kaip manot ar atpažįstat tam tikras savo neišmoktas pamokas ir ar yra kažkas ką galėtumėt jau dabar padaryti, kad tai nesikartotų?“ – kalbėjo D. Babilevičienės.
