Moterys tampa mamomis, o tėčiai dar svarsto
Labai daug susituokusių ar kitaip kartu gyvenančių vyrų ir moterų mano, kad gimus vaikui labai svarbu derintis prie vaiko norų ir poreikių. Tai yra klaidinga mąstysena, kuri visai nekaltam vaikui ant pečių uždeda neadekvačiai daug atsakomybės už pasikeitusią partnerystę ir gyvenimą. Mama ir tėtis pradeda pykti ant vaiko, nes nebegali tenkinti tam tikrų savo poreikių, negali išpildyti visų savo norų. Pyktis dažniausiai yra ne atviras, tačiau nepasitenkinimas kaupiamas kosminiu greičiu. Partneriai tampa nepatenkinti, aiškiai nesuvokdami, kas vyksta.
Pasitikime pokyčius kartu
Sakoma, kad moteris mama tampa labai greitai, dar iki vaikelio gimimo. O vyras tėvu tampa su laiku. Pirmoji didžiulė moterų klaida: jos prisiima per daug atsakomybės už vaiką, už partnerystės pasikeitimus ir atitolina vyro tapimą tėčiu.
Rezultatas: vyrai dažnai pyksta ant moterų, kad jos tapo kažkokios nenormalios, vaikas joms dabar yra svarbiausias, vyrai jaučiasi pamesti, apleisti ir pan. Svarbu įsisąmoninti, kad moteris susitinka su savo motinyste. Vyras susitiks su savąja tėvyste. Anksčiau ar vėliau. Todėl abu partneriai gali ieškoti būdų, kaip patiems sau palengvinti gyvenimą su labai greitais ir kardinaliais pokyčiais.
Moterys dažnai vaikšto į kursus, organizuojamus besilaukiančioms mamoms. Juos vis dažniau lanko ir tėčiai. Verta akcentuoti: moteriai iš tiesų reikia labai daug informacijos, ką, kada ir kaip reikės daryti su vaiku. Vyrams reikia žinių, kaip prisiimti daugiau atsakomybės už gyvenimą šeimoje, kaip išmokti nuraminti savo žmoną, kaip išmokti atlaikyti žmonos nuotaikų svyravimus, kaip palaikyti žmonos norą natūraliai žindyti ir pagelbėti jai pavargus.
Galima drąsiai teigti, kad vyrams irgi reikia kursų, tačiau kokybiškai kitokių. Mama ir tėtis, laukdami vaiko, kiekvienas eis savo pokyčių keliu ir taip įsitrauks į kitokios šeimos, auginančios vaikus, gyvenimą. Vyrui taps aišku, kad tam tikrų dalykų žmona nebedaro ne todėl, kad neturi noro, o todėl, kad neturi jėgų, pakylėjimo, nespėjo patenkinti savo svarbių poreikių ir t.t. Tai gali stiprinti vyrą ir kartu stiprinti partnerių ryšį prie kardinaliai pasikeitusių aplinkybių.
Tęskime partnerystę
Tam tikros srities specialistai bando suklaidinti vyrus ir moteris, neseniai tapusius tėvais, jog iš karto po vaiko gimimo poreikis mylėtis turi būti. Tai nėra tiesa. Ir antroji moterų klaida: elgtis pagal primestas normas arba pataikauti vyro, dar nespėjusio tapti tėvu, seksualinių poreikių tenkinimui.
Po gimdymo moters kūnas atsistato. Jam reikia daug ramybės. Moters organizmas nuolat dirba, nes gamina pieną. Ir tai yra geriausia, kuo galima maitinti gimusį vaiką bent pirmuosius jo gyvenimo metus. Žindančios moters nuovargis gali būti didesnis nei nežindančios. Ir tai yra normalu. Moteriai yra puiki proga išmokti vadovautis savo intuicija, tausoti savo energiją, kad jos užtektų pagal svarbiausius prioritetus šeimoje: pirma rūpinamės savimi ir tais, kurie be mūsų pagalbos išgyventi negali; vėliau rūpinamės kitais.
Pagalvokime, kurioje vietoje atsiduria vyras, kai šeima turi daugiau nei du vaikus. Taip pat susimąstykime, kokių reikalų gali turėti tas vyras, kuris yra ne vienam vaikui tėvas. Kai vyras aktyviai įsitraukia į šeimos gyvenimą, perima dalį moters pareigų ar pasirūpina pagalba, moteris greičiau atsistato, greičiau atranda jėgų ir įkvėpimo tęsti partnerystės puoselėjimą.
Akcentuoju: vyras ir moters ne grįžta į praeitį, o gyvena dabartyje ir kuria ateitį. Kokia ji bus, priklauso nuo dviejų suaugusiųjų žmonių. Todėl dar viena moterų klaida: aktyviai tikėti, jog ateis laikas, kai bus taip, kaip buvo be vaikų. Vyrai to gali labai siekti, o moterys gali juos išmintingai nukreipti, atkakliai rodyti gerą pokytį ir santykių transformaciją, kuri yra neišvengiama.
Mylėkimės, kai norime
Su laiku poros gyvenime labai sumažėja spontaniškumo. Su vaikais jo taip pat yra mažiau. Ir tą tiesiog verta žinoti. Todėl pabūti dviese reiškia suorganizuoti tokį laiką. Nevertėtų persistengti ir planuoti mylėjimąsi. Neaišku, kokia bus nuotaika, kokia bus savijauta. Verta išmokti tiesiog būti dviese be vaikų. Nesvarbu, kur. Svarbu, kaip.
Moterys persistengia su lūkesčiais, kaip mylėsis su vyru, ir negali atsipalaiduoti. Vyrai persistengia su lūkesčiais, kad bus taip ir taip, ir taip pat negali atsipalaiduoti. Ar žinote, kad po vaiko gimimo poros intymus gyvenimas keičiasi? Dažniausiai keičiasi į gerąją pusę. Dauguma vyrų ir moterų pasakoja apie kur kas kokybiškesnį mylėjimąsi. Kodėl? Viena iš priežasčių: mylimasi rečiau, todėl vyras ir moteris gali pasidalinti stipresne energija. Tai suteikia tiek vyrui, tiek moteriai didelį malonumą. Štai kodėl mylėjimosi dažnumas nėra sėkmingų santykių požymis.
Priimkime pasikeitusius poreikius
Labai daug vyrų dalinasi patirtimi, kad tapę tėvais, jie rečiau užsimano mylėtis. Vyrai pasakoja, kad kartais būna tiesiog per daug pavargę, kad galėtų kokybiškai tenkintis intymiais malonumais. Ir tai yra labai normalu. Vyras atranda daug kitų gyvenimo aspektų, atsiranda nauji interesai, nauji poreikiai. Ir tai iš esmės gali keisti vyro seksualinį poreikį.
Būna, kad gimus vaikui, vyras dar nespėjo tapti tėvu ir toliau tęsia gyvenimą, tarsi nieko nebuvo. Tokie vyrai gali kaltinti savo žmonas nebūtais dalykais. Tokiose situacijose moteriai verta pasistengti labiau įtraukti vyrą į šeimyninį gyvenimą ir netapti vyro poreikių tenkintoja bet kokia kaina.
Vyrams tenka pasikliauti žmonomis
Motinystės pojūčiai yra labai unikalūs. Gali būti, kad moteris pirmus gyvenimo metus nenorės niekam patikėti savo vaiko net trumpam laikui. Tai yra normalu. Tai amžinai netrunka. Moteriai tenka iššūkis – jaustis saugiai. Juk jai reikia saugoti vaikus, jais rūpintis, juos globoti. Taip greitai „atsijungti“ pavyksta ne kiekvienai. Ir tai yra gerai.
Moterys, kurios svaiginasi, greičiau užsimiršta, gali greičiau atsipalaiduoti. Atsisakiusi svaigalų moteris, pasirinkusi žindyti vaiką pagal jo poreikį, yra labai jautri, jos intuicija yra labai stipri, todėl vyrui tenka tiesiog išmokti labiau pasikliauti savo žmona dėl visko. Ir mėgautis paprastu artumu, labiau rūpintis žmona, suteikti jai daugiau galimybių pailsėti namuose, niekur jos neišvarant, jei tik ji nenori. Kai moteris su visais savo vaikais jaučiasi saugiai, ji mielai sugrįžta prie savo žmonos aspekto ir skiria didelę dalį savo energijos mylimam vyrui. Apsišarvuokite kantrybe, amžinai tai netruks.
Kai partneris – gyvenimo ašis
Dar viena moters gyvenimo klaida: vyrą padaryti savo gyvenimo ašimi. Žinoma, jei sutikote ypatingai sąmoningą, stabilų, brandų vyrą, lai jis jus veda, kur tik nori. Tačiau dauguma nežino, nei kaip patiems gyventi, nei ką su moterimis daryti, nei kaip vaikus auginti, nei kokių gyvenimo tikslų siekti. Ir tai ne vyrų bėda. Tai šiuolaikinės nudvasintos visuomenės pasekmės.
Todėl moteriai labai svarbu išmokti pasikliauti savo širdimi. Moteris neprivalo sutikti su visais vyro sprendimais, moteris neprivalo 100 procentų aptarnauti savo vyro. Mat vyras irgi turi tokias pačias rankas. Ir aš nekalbu apie moterišką emancipaciją ar feminizmą. Aš akcentuoju lygiavertiškus vyro ir moters santykius. Vyras ir moteris pasitarnauja savo vaikams, kurdami bendrą erdvę. Joje svarbiausi yra abu partneriai, o ne vyras. Todėl vyro noras būti moteriai svarbiausias yra tiesiog nebrandus, egoistiškas, gal net infantilokas ir visai ne vyriškas reikalas.
O vyro pasikliovimas santykiais su žmona – tiesiog nesusipratimas. Ar galima pasikliauti visiškai nestabilia žavia būtybe? Ne. Vyrai gyvenimo atramos turi ieškoti ten, kur tikrai jiems kas nors gali garantuoti stabilumą: draugystėse su kitais vyrais, bendravime su išminčiais, tikėjime, prasmingoje veikloje ir pan.
Aš išeinu, nes aš tau ne pirmas
Visuomenėje plačiai paplitęs mitas, kad vyras turi nuolat jausti, kad jis yra moteriai svarbiausias. Kai moteris nori santykiuose ir pati augti, ir kitam duoti erdvės augti, ji ilgai neužsibus santykiuose su vyru, kuris nori visada būti moteriai svarbiausias. Tačiau yra moterų, kurios bet kokia kaina stengiasi vyrui sukurti tokią iliuziją, kuri pražudo ne tik vyrą, t.y. jį skatina degraduoti, bet ir pražudo moterį, skatina ją prarasti gyvenimo prasmę, įsileisti depresiją. Vaikai jaučiasi nemylimi, poros dažnai išsiskiria.
Moterys bijo, kad vyras susiras kitą moterį, kuriai bus svarbiausias. Yra specialistų, kurie mano, jog moteris ir bus dėl to kalta. Ne. Kai moteris nuoširdžiai ir sąmoningai atsiduoda šeimai, mažiems ar vyresniems vaikams, dovanoja save vyrui, atranda kitus savo sielos aspektus, ji išgyja iš ligos, kurios pavadinimas „baimė“.
Ir tuomet vyras turi bent du pasirinkimus: arba tenkinti savo nebrandžius egoistinius poreikius ir ieškoti dar vienos moters, su kuria dar kartą patirs romantinį laikotarpį, o jam pasibaigus galės ieškotis dar vienos moteris ir t.t., arba augti. Antrasis kelias yra prasmingesnis. Ir visuomenei labiau reikalingesnis. Todėl sakau: liaukimės skaityti nesąmones, kurias rašo turintys įtaką ar išpopuliarinti asmenys; jie netiki ir nemyli skaitytojų; tokie specialistai ieško ligų, sutrikimų ir nelinki laimės bei sėkmės.
Apie mylėjimosi kokybę
Yra žmonių, kurie mano, jog gerai mylėtis galima tik garsiai. Aiškinu: mylėjimosi garsas visiškai nesusijęs su mylėjimosi kokybe. Mylėjimosi garsumas yra susijęs su pornografija ir su surežisuotais, suvaidintais intymaus gyvenimo aktais. O mylėjimosi kokybė kiekvienai porai gali būti skirtinga. Ir jokiais būdais mylėjimosi kokybės nevalia sieti su orgazmu. Mylėjimasis – tai procesas, o orgazmas – to proceso viena nedidelė dalis. Atsipalaiduokim, darykim viską, kas priimtina abiems, pasirūpinkime gilia vaiko miego faze, ir mylėkimės! Būkime laimingi!
